Tais brincando?! (terça)

Por TATTA CABRAL

- Mãe, amanhã é a festa de aniversário do meu noivo. A senhora aconselha-me uma surpresa?
- Experimenta dizer-lhe a tua verdadeira idade....
...
- Então onde está o menino para eu batizar?
- Vês, mulher, eu bem te dizia que faltava alguma coisa!
...
Acabado o banquete, a noiva Maria segreda ao noivo Manoel:
- Vem comigo ao quarto. Já não posso mais.
Chegados lá, ele abraça-a e diz:
- Há tanto tempo que esperava por este momento!
- Também compraste sapatos novos e estás doido por tirá-los?
...
Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Sim, senhor professor: um queijo e quatro vacas...
...
Em pleno vôo da Air Portugal, o comandante diz aos seus passageiros:
- Senhores passageiros, é meu dever informar que o avião está com peso a mais e os passageiros têm que começar a saltar. E para não sermos injustos vai ser por ordem alfabética. Angolanos; Black; Crioulos...
Entretanto um rapazinho diz ao pai:
- Pai, nós não devíamos ter saído já?
- Cala-te filho, nós neste momento somos Zulus..
...
Um homem tinha o cabelo tão oleoso, mas tão oleoso que quando ia ao cabeleireiro ele perguntava-lhe sempre:
- É para cortar ou para trocar o óleo?
...
Filosofia Popular:
- O mundo é redondo e chamam-lhe planeta. Se fosse plano, o que lhe chamavam? Redondeta?!
...
- É verdade que ele nunca me bateu - admitia a mulher no processo de divórcio contra o marido - Mas batia os punhos na porta e dizia: “Quem me dera que fosse você!”
...
Um turista perguntou ao guia do safari como é que podia evitar ser atacado por animais selvagens à noite:
- Basta o senhor levar uma lanterna acesa na mão - sugeriu o guia.
- Mas isto dá resultado? - quis saber o turista.
- Olha - respondeu o guia -, vai depender da velocidade com que você a levar...
...
Numa loja a vendedora argumentava:
- Esse chapéu lhe fica muito bem. Faz a senhora parecer 10 anos mais nova.
- Então não quero! - respondeu a cliente - Não posso me dar ao luxo de envelhecer 10 nos cada vez que o tirar...
...
Um tremendo puxa-saco diz ao patrão:
- O senhor sabia que admiro só duas pessoas no mundo?
- Claro, com certeza sua mulher e seu filho...
- Errou! A primeira é o senhor!
- Obrigado! E quem é a segunda?
- Quem o senhor indicar...
...
O dono de um famoso jornal mandou uma carta a um dos redatores despedindo-o por grave negligência no cumprimento das suas obrigações. Alguns anos mais tarde, o jornalista encontrou o antigo patrão. Este o reconheceu e perguntou?
- Deixe-me ver, não me zanguei com você certa vez e não o despedi?
- É verdade, me escreveu uma carta e me despediu. Eu a guardei. Ninguém conseguia entender a sua letra e eu disse a todo mundo que era uma carta de recomendação. Obtive assim ótimos empregos e hoje estou como quero...
...
O marido chega à conclusão que já é hora mudar seu comportamento no casamento. Decide ser mais durão. À tarde, ao chegar em casa, mete bronca de macho e vai dando as ordens para a mulher:
- Faça para mim uma refeição digna dos deuses para o jantar, agora! Não esqueça da sobremesa, tem que ser sublime! Depois de meu jantar, você vai me fazer uma massagem e preparar a banheira para que eu consiga relaxar. Sabe de mais uma coisa? Adivinhe quem vai me vestir e me pentear, depois do banho?
Sem se alterar e nem tirar os olhos da novela, a esposa responde:
- O homem da funerária...
...
Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O pai estipula as condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar o Antigo Testamento e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
- Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo...
O rapaz argumentou:
- Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos!
E o rabino:
- Certíssimo! E todos eles andavam a pé...
...
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar medicamento para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...