Tais brincando?! (terça)

Deu por aí...
- Mamãe! Mamãe! No colégio, todo mundo me chama de desligado!
- Menino, você mora na casa ao lado...
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- Como diferenciar o psiquiatra argentino de seu paciente?
- Nem imagino...
- O psiquiatra é o que tem a chave do consultório...
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Joãozinho, na aula de Ciências:
- É sério, fessôra! O vírus comeu o meu dever de casa...
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O caçador pega sua espingarda e seu fiel cachorro e vai para a mata com o objetivo de matar uma jaguatirica. Depois de algumas horas, encontra o animal e aponta a espingarda. Mas, antes de ele atirar, a jaguatirica diz:
- Não me mate, tenho um filhote para criar!
Aturdido, o caçador olha para o cachorro e pergunta:
- Bicho fala?
E o cachorro responde:
- Eu nunca ouvi...
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Vendo o boletim vermelho do neto, o avô resolve passar-lhe um sermão:
- No meu tempo, eu era o melhor aluno em História.
- É, vovô... Mas no seu tempo havia menos 50 anos de História para estudar!
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Babulina está segurando duas malas enormes. Um estranho pergunta:
- Você tem horas?
- Quinze para as seis.
- Belo relógio.
- Obrigado, fui eu quem o inventou. Ele diz a hora de qualquer cidade, em qualquer língua, tem GPS e MP3 player. Mas é um protótipo. Não está à venda.
- Dou US$ 5 mil nele.
- Não posso. Ainda não está pronto.
- US$ 10 mil!
- Está bem, mas...
O homem coloca um maço de notas na mão de Babulina e sai. Babulina segue o homem, carregando as duas malas e gritando:
- Ei, espere! Não esqueça as baterias!...
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O Manezinho fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário:
- Quando chegares à minha casa tocas a campainha com a testa - diz ele.
- Com a testa?! Por quê? - pergunta um amiguinho.
- Com certeza que não estás a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
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Na escola o professor fala ao telefone:
- O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?
- Exatamente! - respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.
- Mas quem está falando?
- É o meu pai!
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Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto. Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre...
Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido. Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro. E os funcionários insistiam no contrário. Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas. Aí, a dona do animal respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio...
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A filha do Tevez e da Libertad chega do colégio em petição de miséria:
- Dios! - exclamou a mãe. - O que houve com você, minha filha?
E a menina:
- Foi um tarado mãe... Ele me pegou e me arrastou para o mato!
- Pobrezinha... e olha o seu vestidinho... todo rasgado!
- Pois é, mãe, nem deu tempo de eu tirar!...
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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista argentino, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Na mesma situação, o neurocirurgião argentino exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
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O sujeito não estava agüentando mais a garota com quem havia saído. Ele então pediu a um amigo que ligasse para o restaurante em que estava, com uma desculpa para ele ir embora. O cara recebeu a ligação na hora certa, foi atender e voltou para a mesa onde os dois jantavam:
- Tenho de ir. Meu pai faleceu - disse ele.
- Graças a Deus... Se o seu não tivesse, o meu teria...
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Um velho político morreu logo após ganhar as eleições prévias do partido para uma cadeira no Senado. Ao ouvir a notícia, um correligionário imediatamente começou a se movimentar para alavancar sua carreira. Ligou, então, para o presidente do partido e disse:
- Provavelmente você ainda não sabe que o velho Silva faleceu. Você se incomodaria se eu tomasse o lugar dele?
- Por mim tudo bem, contanto que o agente funerário não reclame...