Tais brincando?! (terça)

Por TATTA CABRAL

Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua de Roma. Um tem no colo uma cruz; o outro, uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro. Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi. Penalizado, diz a ele:
- Meu filho, você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do catolicismo! Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi! Ainda mais, sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só para provocar você!
O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro e sussura:
- Moshe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein!...
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Cruzeiro de luxo só para casais argentinos. Noite de mar muito agitado. Um casal idoso está no convés. Uma onda varre o navio e atira a mulher no mar. Durante dias, tentam achar a mulher sem sucesso. Então o capitão manda o marido para terra, prometendo comunicar qualquer novidade. Duas semanas depois, o homem recebe um fax do capitão:
- Senhor, lamentamos informar que encontramos o cadáver da sua mulher no fundo do mar. Nós a içamos e encontramos, presa ao traseiro dela, uma ostra com uma pérola que vale US$ 50 mil. Por favor, responda.
O homem imediatamente enviou um fax de volta:
- Mande a pérola. Atire a isca de novo no mar...
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Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento. De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes.
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar pousar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros.
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher.
- Maria, você pagou o dízimo daquela igreja este mês?
- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente.
Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta.
- Pedro, por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:
- Estamos salvos. Eles vão nos achar!
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Dois amigos se encontram depois de muitos e muitos anos. Mas muitos anos mesmo, assim...
- Caramba, Tevez! Como é que vai você, rapaz? Que você fez da vida em todos esse anos?
- Ah, vou indo, Mascherano. Eu já casei, tive filhos, me separei e já foi feita até a partilha dos bens.
- E as crianças?
- Bom, o juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então elas ficaram com a mãe?
- Não, na verdade elas ficaram com nossos advogados...
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Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O pai estipula as condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar o Antigo Testamento e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
- Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo...
O rapaz argumentou:
- Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos!
E o rabino:
- Certíssimo. E todos eles andavam a pé...
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Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade. Depois de seis meses, em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim!
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.
Lars continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir.
- E me diz uma coisa: qual é o traje?
- E Lars:
- Você que sabe. Seremos nós dois...
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Um casal toma cerveja num barzinho. Diz o marido:
- Está vendo aquela mulher lá no balcão, sozinha, tomando uísque? Pois eu me separei dela faz sete anos. Ela nunca mais parou de beber.
Responde a esposa:
- Não diga bobagem. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!
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O marido chega à conclusão que já é hora mudar seu comportamento no casamento. Decide ser mais durão. À tarde, ao chegar em casa, mete bronca de macho e vai dando as ordens para a mulher:
- Faça para mim uma refeição digna dos deuses para o jantar, agora! Não esqueça da sobremesa, tem que ser sublime! Depois de meu jantar, você vai me fazer uma massagem e preparar a banheira para que eu consiga relaxar. Sabe de mais uma coisa? Adivinhe quem vai me vestir e me pentear, depois do banho?
Sem se alterar e nem tirar os olhos da novela, a esposa responde:
- O homem da funerária...