Tais brincando?! (sexta)

Por TATTA CABRAL

O caipira chega e pede ao vizinho:
- Cumpade, ocê pode me emprestá o seu burro pá eu terminá de ará minha prantação?
- Agora num posso cumpade, meu burro tá pastando.
Mas, no mesmo instante, o burro relincha lá na cocheira.
- Que discurpa! Seu burro acaba de relinchá lá na cocheira!
Ao que o outro responde, todo ofendido:
- E ocê acredita mais na palavra dele do que na minha?
...
A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:
- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher?
- Você quer ou não quer teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Advinhe!
- Ok... me diz aí cinco marcas de cerveja...
- Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bohemia.
- Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
- Jontex... Hummm... Prosex e... é... Hummm....Tá difícil!
- É. Você é homem.
- Sou, sim. Mas...como descobriu?
- Fácil! Bebe mais do que transa...
...
O sujeito bonitão, saradão, todo tatuado e de camiseta regata apertada, entra na farmácia pisando forte e falando alto:
- Me vê aí 30 camisinhas, que é prá eu me prevenir!
- “Baita macho!” - pensou o atendente, dirigindo-se à estante - “Bem... deve ser tamanho grande, mas é bom perguntar...”
- Amigo, o seu tamanho é pequeno, médio ou grande?
E, do alto dos seus um e noventa o saradão responde:
- O meu é pequeno, mas como não sei quem vai usar, me dá dez de cada...
...
Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar:
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove minha grutinha dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e uma tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã:
- Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda ela se deitar na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar. Depois de cinco minutos lhe diz para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que o doutor fez?
- Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha...
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Uma perua semiplastificada na faixa dos 40, passou a noite lançando olhares para um rapaz de 18 anos. O jovem bem que tentou evitar o assédio, mas a mulher - vendo que o flerte não funcionava - foi até a mesa dele, sentou-se numa cadeira ao lado e puxou assunto:
- Quantos anos você me daria?
O rapaz olha a coroa de cima abaixo e responde:
- Para essa perna uns 18, para esse braço uns 17 e para seu bumbum uns 16!
A perua, toda feliz, responde:
- Nossa, como você é simpático! Essa é a idade que você dá pra mim?
- Calma, minha senhora! - diz o cara - ainda não consegui somar pra ver quanto deu...
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O marido chega à conclusão que já é hora mudar seu comportamento no casamento. Decide ser mais durão. À tarde, ao chegar em casa, mete bronca de macho e vai dando as ordens para a mulher:
- Faça para mim uma refeição digna dos deuses para o jantar, agora! Não esqueça da sobremesa, tem que ser sublime! Depois de meu jantar, você vai me fazer uma massagem e preparar a banheira para que eu consiga relaxar. Sabe de mais uma coisa? Adivinhe quem vai me vestir e me pentear, depois do banho?
Sem se alterar e nem tirar os olhos da novela, a esposa responde:
- O homem da funerária...
...
Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O pai estipula as condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar o Antigo Testamento e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
- Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo...
O rapaz argumentou:
- Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos!
E o rabino:
- Certíssimo! E todos eles andavam a pé...
...
Dois amigos no boteco:
- Minha mulher me trata como um cachorro! - um deles reclama.
- E como você reage? - o amigo pergunta.
- Eu a trato como um poste!
...
As duas peruas loiras conversam:
- O problema do Babu é que, quando começa a beijar, nunca sabe onde parar!
- A última vez que ele saiu comigo - responde a amiga - Ele encontrou um lugar fantástico!
...
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar medicamento para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...