Tais brincando?! (sábado)

Um filho pergunta à mãe:
- Mãe, como é que nasci?
- Foi o teu pai que plantou uma semente na mãe.
- E a minha fotografia já vinha no pacote das sementes?
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Uma jovem perua loura faz um exame para treinadora de futebol e uma das perguntas teóricas era a seguinte: A sua equipe está perdendo por 1x0, tem 9 jogadores em campo a vinte minutos de ser eliminada do Mundial bastando o empate para passar a próxima fase, o que você faz?
Após pensar um bocado ela chega à seguinte conclusão:
- Tiro o zagueiro esquerdo e meto um zagueiro direito para ver se o jogo pende para o outro lado...
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Entreouvido numa das mesas do Varanda Mineira:
- Qual é a língua que os presos falam nas prisões portuguesas?
- Português corrente?!
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Sogra para genro:
- Que milagre aconteceu para vir me visitar?
- Tive uma discussão com a sua filha e ela mandou-me para a casa do diabo...
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Diz o chefe para um empregado:
- Aposto que você gostaria de me ver morto, safado! Só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Isso não, chefinho. Jamais! Nunca gostei de me meter em filas...
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O milionário, de passagem por Buenos Aires, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. Chama o maitre, pede uma dose de whisky Royal Salute e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao maitre que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando o menu sem preços, se surpreende quando o maitre, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de 60 centavos.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 15 centavos cada uma dá exatamente 60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor. Como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Lafitte Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha doutor, mas cabe a mim, como maitre, alertá-lo de que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, então fale.
- Pois não doutor, o seu pedido vai ficar em 18 reais.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono deste hospício?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...
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O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:
- Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano...
O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefe continuava:
- E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor!
Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava:
- Mais três meses e foi designado chefe de sua seção. Não demorou nem três meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles!
O pessoal do escritório já estava se sentindo farto, quando o todo poderoso mandou o golpe final:
- Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
- Estou sim, papai...
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O português viaja sentado lendo o JP, tranqüilamente, no avião. De repente começa um tremendo alvoroço à bordo e o sujeito que estava sentado no banco ao lado, começa a gritar:
- Fogo à bordo!
O português continua lendo o JP na maior calma, como se nada estivesse acontecendo. O outro cara não se contém e fala:
- Escuta aqui, amigo! Você é surdo por acaso? Não percebeu que há fogo à bordo?
O portuga abaixa o jornal e responde calmamente:
- Eu não quero nem saber! O avião não é meu!
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Na escola o professor fala ao telefone:
- O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?
- Exatamente! - respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.
- Mas quem está falando?
- É o meu pai!
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Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto. Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre...
Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido. Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro. E os funcionários insistiam no contrário. Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas. Aí, a dona do animal respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio...
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A filha do Tevez e da Libertad chega do colégio em petição de miséria:
- Dios! - exclamou a mãe. - O que houve com você, minha filha?
E a menina:
- Foi um tarado mãe... Ele me pegou e me arrastou para o mato!
- Pobrezinha... e olha o seu vestidinho... todo rasgado!
- Pois é, mãe, nem deu tempo de eu tirar!..