Tais brincando?! (quinta)

Por TATTA CABRAL

Dois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar:
- Babulina, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido? Tais brincando?!
- É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças...
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No final da noite, os dois bêbados conversam no boteco:
- Agora é só ir pra casa - um deles comenta - e começar a brincar de exorcista com minha mulher!
- Exorcista? - o outro bêbado se surpreende - Como é que é brincar de exorcista?
- Muito simples! - o amigo responde - Ela se faz de padre, fala um sermão e eu vomito!
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Em recente pesquisa feita por setores da saúde sobre o uso de preservativos, o pesquisador abordou uma esfuziante perua e perguntou:
- O que a senhora acha do uso da camisinha?
A resposta veio enfática:
- Pode ser ótima ou pode ser péssima. Depende do que se põe dentro dela...
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Entreouvido numa das mesas do restaurante Varanda Mineira:
- Sabe quando um homem sente que está ficando velho?
- Quando começa a perder a memória?
- Não. É quando tem mais prazer no trabalho e muito trabalho no prazer...
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Um padre foi à cadeia visitar os prisioneiros e rezar uma missa.
Durante o seu sermão diz:
- Irmãos, amai-vos uns aos outros!
Responde, em voz alta, uma bichona:
- Paaadre, eles não deixam!!!
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Vira-se a Maria para o filho:
- Ó Zézinho, não comas mais bolachas senão ainda rebentas!
- Está bem, então dá-me só mais uma e depois afasta-te!
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O médico argentino batendo no peito do paciente:
- Pode ficar tranqüilo, vou lhe tirar esse inchaço numa semana…
­ Mas isso é a minha carteira, doutor…
­ Exatamente…
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O professor punha sempre um círculo à volta da nota dos testes. Um dia o Miguelito vai com o teste na mão ter com o professor:
- Sr. professor, esqueceu-se de pôr a nota dentro do círculo.
- Não, Miguelito, esqueci-me foi de pôr o círculo à volta da nota...
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O marido chega à conclusão que já é hora mudar seu comportamento no casamento. Decide ser mais durão. À tarde, ao chegar em casa, mete bronca de macho e vai dando as ordens para a mulher:
- Faça para mim uma refeição digna dos deuses para o jantar, agora! Não esqueça da sobremesa, tem que ser sublime! Depois de meu jantar, você vai me fazer uma massagem e preparar a banheira para que eu consiga relaxar. Sabe de mais uma coisa? Adivinhe quem vai me vestir e me pentear, depois do banho?
Sem se alterar e nem tirar os olhos da novela, a esposa responde:
- O homem da funerária...
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Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O pai estipula as condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar o Antigo Testamento e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
- Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo...
O rapaz argumentou:
- Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos!
E o rabino:
- Certíssimo! E todos eles andavam a pé...
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Dois amigos no boteco:
- Minha mulher me trata como um cachorro! - um deles reclama.
- E como você reage? - o amigo pergunta.
- Eu a trato como um poste!
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As duas peruas loiras conversam:
- O problema do Babu é que, quando começa a beijar, nunca sabe onde parar!
- A última vez que ele saiu comigo - responde a amiga - Ele encontrou um lugar fantástico!