Tais brincando?! (domingo)

Por TATTA CABRAL

O TB alerta:
A inatividade sexual é perigosa e pode produzir cornos!
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Um menino de quatro anos está tomando banho, segura seu testículo e pergunta para a mãe:
- Mãe, isto aqui é o meu cérebro?
E a mãe responde:
- Ainda não, meu filho...
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No banco:
- Minha senhora, a assinatura está tremida.
- Pois claro que está! Acha que o meu marido está no seu estado normal quando me passa os cheques?
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Filosofia Popular:
- Se o disco não teca, porque é que se diz discoteca e não discotoca?
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A jovem e bela perua loura contava as suas aventuras na noite anterior:
- Ele levou-me até seu apartamento e me mostrou um armário onde estavam pelo menos quinze casacos de pele. E sabem a melhor? Me ofereceu um deles!
- E você o que teve que fazer? - perguntou um dos ouvintes.
- Apenas encurtar as mangas...
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Filosofia Tebeana:
- Há uma série de coisas que o dinheiro não pode comprar. Por exemplo, aquilo que se comprava há dez anos atrás...
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O carteiro chegou com a perna suja de sangue e a calça rasgada pela mordida de um cachorro. O chefe pergunta:
- Você colocou alguma coisa na perna?
- Não! - respondeu o carteiro - Ele gostou dela assim mesmo...
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Um jornalista resolveu entrar para a política candidatando-se a prefeito. Depois de um longo discurso explicando o motivo de sua candidatura, um dos presentes diz para ele:
- Você é jornalista e político. Isto faz com que tudo que você diga seja duplamente duvidoso!
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- Até que enfim consegui explicar para meu filho o verdadeiro valor do real!
- E ele entendeu mesmo?
- Mas é claro! Agora ele quer a mesada em dólar...
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Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um.
Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz:
- Uau! Foi uma maravilha! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos!
O que foi para a Espanha diz:
- Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar dois argentinos em férias…
Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordas.
- Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: “Pessoal, chegou o nosso peixe!” Num instante, tinha umas 200 pessoas à minha volta. Por pouco não me comeram!…
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- Quando eu tinha 15 anos - confessa uma amiga a outra -, ficava meia hora na frente do espelho, experimentando maquiagens para parecer que tinha 21 anos. Hoje, aos 40, faço exatamente a mesma coisa...
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Um turista perguntou ao guia do safari como é que podia evitar ser atacado por animais selvagens à noite:
- Basta o senhor levar uma lanterna acesa na mão - sugeriu o guia.
- Mas isto dá resultado? - quis saber o turista.
- Olha - respondeu o guia -, vai depender da velocidade com que você a levar...
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Numa loja a vendedora argumentava:
- Esse chapéu lhe fica muito bem. Faz a senhora parecer 10 anos mais nova.
- Então não quero! - respondeu a cliente - Não posso me dar ao luxo de envelhecer 10 nos cada vez que o tirar...
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Um tremendo puxa-saco diz ao patrão:
- O senhor sabia que admiro só duas pessoas no mundo?
- Claro, com certeza sua mulher e seu filho...
- Errou! A primeira é o senhor!
- Obrigado! E quem é a segunda?
- Quem o senhor indicar...
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O dono de um famoso jornal mandou uma carta a um dos redatores despedindo-o por grave negligência no cumprimento das suas obrigações. Alguns anos mais tarde, o jornalista encontrou o antigo patrão. Este o reconheceu e perguntou?
- Deixe-me ver, não me zanguei com você certa vez e não o despedi?
- É verdade, me escreveu uma carta e me despediu. Eu a guardei. Ninguém conseguia entender a sua letra e eu disse a todo mundo que era uma carta de recomendação. Obtive assim ótimos empregos e hoje estou como quero...
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O marido chega à conclusão que já é hora mudar seu comportamento no casamento. Decide ser mais durão. À tarde, ao chegar em casa, mete bronca de macho e vai dando as ordens para a mulher:
- Faça para mim uma refeição digna dos deuses para o jantar, agora! Não esqueça da sobremesa, tem que ser sublime! Depois de meu jantar, você vai me fazer uma massagem e preparar a banheira para que eu consiga relaxar. Sabe de mais uma coisa? Adivinhe quem vai me vestir e me pentear, depois do banho?
Sem se alterar e nem tirar os olhos da novela, a esposa responde:
- O homem da funerária...
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Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O pai estipula as condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar o Antigo Testamento e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
- Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo...
O rapaz argumentou:
- Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos!
E o rabino:
- Certíssimo! E todos eles andavam a pé...
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As duas peruas loiras conversam:
- O problema do Babu é que, quando começa a beijar, nunca sabe onde parar!
- A última vez que ele saiu comigo - responde a amiga - Ele encontrou um lugar fantástico!
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O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar medicamento para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...