Tais brincando?! (quinta)

Por TATTA CABRAL

No meio da selva estava um calor terrível e o único bar existente tinha uma fila de quilômetros... Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas:
- Vai para o fim da fila, malandro.
O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila. Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:
- Cacete! Hoje não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!
...
Certo dia o pai chegou para o filho e disse:
- Filhão! Vou diminuir a sua mesada de 50 para 43 reais.
- Mas por quê, pai?
- Acho que está na hora de você aprender algo sobre impostos!
...
Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta para o outro:
- Babu, você por aqui? Do que você morreu?
E ele, visivelmente chateado:
- Hipotermia
O primeiro, então, acrescenta:
- Pois eu morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca pra minha mulher. Disse que ia viajar e voltei para casa à noite pra flagrá-la com um amante, procurei no armário, debaixo da cama, em todo lugar e a coitadinha estava só. Meu remorso me matou, rapaz...
Ao que o outro respondeu:
- Se você tivesse olhado no freezer, estaríamos os dois ainda vivos!
....
Jantar de família. Todos estão tomando sopa tranqüilamente quando Joãozinho começa a gritar:
- Paiê! Pai, pai!
- Pare com isso agora! - repreende o pai, bravo - Quantas vezes eu já te disse que não se deve gritar desse jeito na mesa! A hora de refeição é uma hora de paz! À partir de agora, calado, senão vai tomar umas cintadas!
Silêncio geral. Todos continuam tomando suas sopas, até que um misto de remorso e curiosidade faz o pai perguntar:
- Mas, afinal, o que você queria me dizer, hein?
- Ah, eu só ia falar que tinha uma mosca nadando na sua colher de sopa...
...
O milionário, de passagem por Buenos Aires, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. Chama o maitre, pede uma dose de whisky Royal Salute e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao maitre que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando o menu sem preços, se surpreende quando o maitre, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de 60 centavos.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 15 centavos cada uma dá exatamente 60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor. Como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Lafitte Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha doutor, mas cabe a mim, como maitre, alertá-lo de que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, então fale.
- Pois não doutor, o seu pedido vai ficar em 18 reais.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono deste hospício?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...
...
No restaurante argentino:
- Garçom, tem uma mosca nadando na minha sopa!
- O que o senhor queria? Que ela morresse afogada?...
...
As duas bichas francesas estavam passeando no cais e se encantaram com um marinheiro fortão, com pinta de galã.
- Olha só que homem! - disse uma delas, suspirando.
O marinheiro ouviu o comentário, se virou para as bichas e, rebolando, disse:
- Cadê? Cadê o bofe?
...
Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado. Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
- O hospício está inundando... O hospício está inundando!
Imediatamente todos os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente. Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
- Por que você não está nadando?
- Tá pensando que eu sou bobo?
“Esse daí já deve estar curado!” - pensou o médico. Foi aí que o louco emendou:
- Vou esperar o bote salva-vidas porque eu não sei nadar!
...
O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:
- Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano...
O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefe continuava:
- E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor!
Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava:
- Mais três meses e foi designado chefe de sua seção. Não demorou nem três meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles!
O pessoal do escritório já estava se sentindo farto, quando o todo poderoso mandou o golpe final:
- Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
- Estou sim, papai...